Dica 01. Recebendo uma massagem
Nunca peça de cara: “Benzinhoooo, me faz uma massagem?”. Porque o puro e simples pedido de uma inocente massagem nos pés afasta imediatamente o namorado para milhas de distância, e de quebra ainda poderá alegar uma dor de cabeça, dor nas juntas, enfim, qualquer outro mal imaginário que o impeça de fazer uma massagem gostosinha. Sendo assim, proponha algo mais excitante e estimulante à mente masculina: que tal uma competição de quem é o melhor massagista? Homens adoram competição! Diga que a sua massagem é a melhor do mundo, beeem melhor que a dele, a mais demorada, a mais relaxante... Prepare-se para vê-lo caprichar!(Mas depois da vez dele, não se esqueça de caprichar você também na sua massagem, e deixe seu muchacho nas nuvens!)
Dica 02. Escolhendo o restaurante
Não diga: “Amoooor, vamos àquele restaurante XYZ carérrimo comer souflé?”. Ao contrário, peça para ele verificar por si mesmo se seu famoso souflé de queijo brie não é muuuuito mais gostoso que o daquele restaurante (omita o $$$ nesta hora). Obviamente que ele vai, de cara, dizer que a sua comidinha é muito melhor. Porém... Aí é que está o ó do borogodó, minha amiga. Dito isso, você prometerá que, caso vocês vão àquele restaurante chiquérrimo e carésimo, fará especialmente para ele a sua receita do tal souflé em um jantar super romântico e especial no próximo final de semana, o qual você financiará tudo, e ele será servido como um rei por você, que estará usando uma lingerie nova (seja bastante enfática quando pronunciar a palavra lingerie). De quebra, garantimos que ele ainda vai fazer questão de pagar a conta do restaurante chique!
Dica 03. Convencendo-o a ir às festas de família
Quando se trata de festa de família, nunca comece assim: “Ou você vai no casamento da sobrinha da prima da minha tia avó ou eu termino com você!” Regra número um: não ameace. Namorados odeiam ser ameaçados, pois não há nada pior para um homem que ser coagido a fazer algo que ele não quer. Ameaçar terminar o relacionamento. então, é a pior saída, pois você corre o risco de ele aceitar o término e tudo ficaria ainda pior pro seu lado. Imagina ir solteira no casamento daquela sua prima nojenta? Ou ir ao aniversário da tia solteirona sem seu boffe à tiracolo? Nunquinha! Regra número dois: faça uma boa introdução ao assunto. Comente com ele como você A-D-O-R-A recepções de casamento, que sempre têm comida boa e bebidas excelentes e que não vão gastar nada por isso (enfatize as palavras "bebidas" e "gastar nada"), sem contar a música agradável, que sempre os faz animarem mais e mais e dançarem até o sol raiar, e o quanto é engraçado ficar reparando no mico que as pessoas passam com as roupas barangas que as outras mulheres usam, as maquiagens de frankstein, e os cabelos a lá "Família Monster"... e por aí vai. Regra número três: o convite. Quando ele já estiver bem animadinho com a sua introdução, interagindo bem com o assunto, diga assim: “Nossa! Por falar em casamento, acabei de me lembrar! Dia tal será o casamento de fulaninha, sabe, você a conhece, uma súper gente boa, engraçada pra caramba, filha da prima da minha tia avó, Tia Ciclana! Aquela, amor, que faz o bolo prestígio com cobertura de trufa que você a-d-o-r-a! Não é o máximo? A gente vai se divertir, beber e comer horrores!”Garantimos que ele estará dando pulinhos de alegria neste momento, e fará questão de te ajudar a comprar o presente!
Dica 04. Censurando a roupa
Não diga: “Você NÃO VAI usar regata pra sair comigo sábado à noite de jeito nenhum!”Apenas explique ao seu namorado que ele pode, sim, usar a roupa que quiser para ir ao cinema com você, desde que, se quiser usar regata, deveria depilar os pêlos das axilas, assim como você o faz quando veste blusa de alcinha. Roupa descombinada, então, é um grande problema. Mas não expresse de forma alguma o seu espanto com o modelito do rapaz fazendo caretas, torcendo o nariz, ou mesmo tentando fazer alguma "crítica construtiva". Além do mais, ser direta nestes casos é comprar briga na certa.Como proceder? Oras, apenas comente, educadamente, e sem ironias: “Meu amor lindo, não sabia que você era daltônico!”. Ele vai se espantar, confirmar que não é daltônico e perguntar inocentemente: “Uai, por quê???”. Daí você pode dizer, cuidadosamente, que calça marrom não combina com blusa xadrez azul, verde e rosa e tênis vermelho com amarelo fosforescente. Ele ficará feliz de ser alertado, admirará sua capacidade de seguir as tendências da moda, e ainda permitirá que escolha a roupinha a ser usada!
Dica 05. Escolhendo o filme na locadora
Não recuse categoricamente a ver “Vermes Sanguinários 6 – A volta dos que não foram”, ou "Alien x Demolidor - Parte 2". Tenha em mente – muita atenção nesta hora, dissemos apenas para ter EM MENTE – o que você gostaria de ver como primeira opção de filme, por exemplo, o lançamento “A pequena Miss Sunshine”, ou “A Marcha dos Pingüins”, ou ainda, a 4ª temporada de "LOST".A partir daí, comece a insistir para alugar um filminho bem meloso e ultrapassado, do tipo “E o Vento Levou”, "A Noviça Rebelde", “O Casamento de Meu Melhor Amigo”, “Tomates Verdes Fritos” ou "A vida é bela".Acredite, ele vai tentar negociar com você – homens são mestres nisso – e acabará ficando feliz da vida em assistir os filmes que você já tinha em mente desde sempre. "Pequena Miss Sunshine" parecerá a ele um excelente filme de ação, com direito a conflitos psicológicos e joguinhos mentais, quando comparado a uma "Noviça Rebelde" da vida...
Dica 06. Escolhendo a programação num dia especial
A maioria absoluta dos homens só pensa em três coisas (além de sexo, óbvio):
a) cerveja;
b) futebol; e
c) mulher.
Necessariamente nessa ordem. Como ele já está com você, não esquente a cabeça com o item c. Para escolher a programação num dia especial para vocês, vale a mesma regrinha do filme, Dica 05 acima. Ou seja: concentre-se bastante, antes de saírem de casa para aquele dia especial, pensando no que você gostaria de fazer – o que já exclui, obviamente, ir a algum “boteco copo sujo” e, claro, ir ao Mineirão assistir Democrata x Vila Nova. Desta feita, faça a sugestão de um local que você sabe que ele não gostaria de ir de jeito nenhum, e prepare-se para negociar, minha filha! Temos certeza de que a noite será boa.
Dica 07. DR – Discutindo a Relação
O DR nunca é tarefa fácil, nem para as pós-graduadas no assunto. Saiba que não existe boa hora para isso, não existem palavras ou frases feitas. Ensaio? Nada disso, só pioraria a situação. DR não precisa ser ruim, chato, não precisa ser para decidir nada. Pelo contrário, pode se tornar até mesmo uma forma de vocês trocarem idéias mais profundas, fazerem planos mais concretos, esclarecerem algumas situações, conversarem como gente grande, sem o cuti-cuti habitual.Nem por isso precisa deixar de ser bastante carinhosa e autêntica, falando sempre dos seus sentimentos, de forma cuidadosa para não magoá-lo à toa!
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Bom, sabemos que não somos experts no assunto, afinal de contas, sempre erramos e quebramos a cara, e tentamos novamente, e quebramos a cara de novo etc, etc, e tal... Afinal de contas, relacionamento amoroso não é uma ciência exata, é preciso ter muita calma, paciência, bom senso, diálogo, diálogo, diálogo, diálogo... E no clima comercial-romântico que se instalou em todas as vitrines ultimamente, bom dia dos namorados (para não dizer, ‘dia dos embasbacados’) a todas nós!
